西西大奶美女(婆婆洗澡让老公搓背：老婆知道这种关系后大发雷霆)

你好！

我老公是单亲家庭，有点妈宝。

婆婆对我们的事情总是喜欢各种唠叨，小到我扔的一条内裤（觉得浪费），大到孩子的教育，我真是不堪其扰。

老公对我很好，但面对他妈的事情，总是会劝我说他妈年纪大了，对她的话听听就行，不必在意。而我又是很敏感的人，别人说一句我总是要想十句。

我想我们单出去过日子，可是老公婚前就说了以后必须跟他妈一起生活。那时我同意了，因为没想到以后会有这么多的事情。我婆婆总是说她不舒服，从不单独出门，就连出门买菜也要拉着老公一起。五十多岁，洗澡就让老公去搓背，总是说心脏不舒服，我们做了所有检查都没有问题。医生说是心理问题。

哎，不知道该怎么办？婆婆独自养大老公不容易，可是我们住在一起又真是太多矛盾。

西西

西西：

你好！

以前网上流传过一句现代女性择偶标准：有车有房，父母双亡。当时看到这句话的时候，我内心曾有一种猛烈的道德感油然而生，要人有点经济实力还可以理解，还要人都无父无母，就未免太恶毒了点吧。

现在听多了婆媳之间难以调和的矛盾后，我总算是知道这句这么凶狠的话究竟是从何处滋生而来的了。恶毒的背后，藏着的都是深深的恐惧。

如果父母成了小两口之间的那个”第三者“，简直就是史上顶级灾难。因着对父母养育之恩的感激，有很多子女会选择忍耐、迁就，自己迁就也就罢了，还要另一半迁就。

妈宝男有一句经典台词：我妈带大我不容易！

可是你妈不容易，并不是你老婆害的，不是吗？

其实这不过是非常典型的病态寄生关系，是畸形的，不健康的。

父母对子女，子女对父母的关系都需要重新调整，心理上的弑母、弑父，是每一个真正的成年人（此处指的是心智上的成熟），都必须经历的课程。父母也要从根源上剪断自己和子女的脐带，如此才能获得真正意义上的独立。

很显然，中国有很多家庭因为长期将亲子关系放在夫妻关系的前面，甚至放在了一切关系的前面，导致这种三角化的过程逐步形成，这是很多婆媳矛盾的根源所在。尤其我听到很多女人说我有孩子就行了，男人要不要都无所谓，我也是捏了一把汗。

如果一个母亲习惯了从儿子那里获得慰藉，那些本该是伴侣给予的理解、支持和陪伴，她没有得到，或是她忽视得到，渐渐的，这个母亲和她的孩子的关系就容易错位，他们除了没有发生肉体联系，其余的情感捆绑，变得暧昧不清。

这样说感觉很奇葩，甚至会让某些人感到不适，但不得不说这又是事实。

特别是在那些面对家庭变故和生活困难的时候，这种家庭结构会更为明显。

父亲长期缺位，儿子和母亲的关系理所当然变得非常紧密，母子之间也要承接大部分额情感需求和压力的化解。当有一天这种家庭结构，被另一个女人的进入而打破之时，两个女人都想要获得这个男人的情感关注时，冲突就此产生，婆媳矛盾也就此难以化解。

我有一个女同事，对她老公和她婆婆之间的互动，就经常表示难以理解，比如她老公洗澡，会让她婆婆直接走进浴室去递浴巾。当她表示接受不了的时候，她婆婆说孩子从小都是她带大的，他身上有什么地方我没有看到过？还责怪儿媳妇大惊小怪！

当然，这个婆婆的表达欲也一点不比你婆婆差，从早上几点起床到晚上几点睡觉，她都要唠叨，就更别说生活中的其他琐事了。

女同事生活得很痛苦，她觉得婆婆和自己老公更像是两口子，她则像一个外来的”第三者“，无时无刻不在遭受正房大奶的嫌弃，老公像个受气包一样夹在中间左右为难。

不过很有意思的是，当男人左右为难的时候，选择当妈妈的小宝贝，就会成为妻子的大祸害，他不好意思和母亲直说注意界限，倒很好意思和老婆直言孝顺包容。

他们家的情况和你们家情况类似，都是单亲家庭，父亲另娶她人，儿子从小缺少父爱，和母亲相依为命，母亲含辛茹苦带大儿子，亦错过了很多寻找自我幸福的机会，情理上表示理解，但行为上难以接受。

你婆婆种种行为，例如不单独出门，要拉着儿子一起，还老说自己不舒服，让儿子给她洗澡搓背等，都是她期望儿子能给她更多的情感关注。作为你婆婆唯一的儿子，如果他的选择是一味的顺从纵容，让你们的夫妻关系疏远于他们的母子关系，很有可能会导致你们俩未来的孩子也会继续情感错位，让你把过多的情感寄托放在孩子身上，成为一个恶性循环。

这可不是用来吓唬你的危言耸听，我接过不少中年姐姐的咨询，她们曾经也是妈宝男婚姻多年的受害者，现在却发现莫名也对自己孩子的婚姻、生活过多介入，无法自拔，我听她们说得最多的一句话就是何以？何以我也成了当年我最讨厌的那种人？

过度依赖于一段本来就错了位的情感关系，就是根本原因。

什么人会过度依赖一段关系？

精神不够独立的人，说是老年巨婴也不为过。

解决办法只有一个——其中一方亲手斩断这种病态的寄生关系。

父母能意识到这个问题的很少，一般还是需要成年子女自己来完成。而且需要明确的一点：打破这样一个已经维持了几十年的相处模式，肯定会经历好一段痛苦期，改变就是重生，重生就需要脱掉好几层皮。

如果不得不生存在一个屋檐下，规矩是要彼此遵守的：

1、谁的父母越界，谁去解决；

2、丑话说在前，底线要明确，超过底线，谁的面子也不给。

西西，我说得够清楚了吧？你的问题看起来难办，其实并不难。

因为绝大部分的婆媳问题，归根结底都是亲子和夫妻关系的错位问题。你老公那里，你来解决，你婆婆那里，你老公解决。

大方向明确以后，就要落到具体的执行细节了。

我的个人建议是你必须和你老公非常清晰的表达——哪些是你绝对不能接受的？哪些是你需要你老公和婆婆协商克制的？

如果你老公依然选择不作为，你完全可以釜底抽薪，他不走你可以走，带着孩子回娘家也好，在外面单住也好，总之你的态度不能再含糊。

你不需要一个守护妈妈的小宝贝，你需要的是一个尊重妻子的大男人。

至于你婆婆那里，你老公必须要狠得下心，用他们母子都能接受沟通的方式，温和又坚定地告诉他妈：第一、老婆的事老婆自己说了算，比如丢条内裤这样的小事，请她老人家睁一眼闭一眼；第二、孩子的教育问题，主要由你们夫妻俩商量，她老人家的意见，你们会慎重考虑；第三、陪着买个菜这种小事，有时间都无所谓，但洗澡搓背就请老人家自己来，网上买一个长把手的搓背神器，方便又好用。

希望你老公的妈宝还没到病入膏肓的地方，那么我觉得还能再抢救一下。祝好~